Читаем сперва - http://news.tut.by/world/160041.html
Рисуется такая картина в воображении. Даже нет. Видится театральное действие.
( сценарий! Не пропустите! )

Я газет не выписываю. Я бы выписал какую газету, если бы была нормальная. Но таких нет, поэтому я не выписываю газеты. Мои родители 15 лет выписывали одну газету. Потом она оказалось плохой, и перестали выписывать. Так тогда мои родители выписывали, а не я. Я бы тоже выписывал. Но не выписываю. Даже несколько раз хотел выписывать. Однако не нашлось нормальной газеты - не стал выписывать. Я ещё тогда, помню, подумал: "Выпишу-ка я газету". Пошёл на почту, посмотрел каталог - нет газет нормальных. Пришлось не выписывать. Постоянно не выписываю газеты. Бывает задумаюсь опять: "А не выписать ли мне газету?" Потом быстро вспоминаю, что нормальных газет нет. Опять не выписываю. Я часто не выписываю газеты - даже постоянно. А так бы выписал, конечно. Запросто бы выписал. Вот с тех пор и не выписываю я газет. И до той поры тоже не выписывал никаких газет. Если есть маленькая газетёнка нормальная - выпишу. Даже малюпасенькую совсем газеточку выпишу, если будет нормальная. Сейчас я никаких газет не выписываю. Мало того, я раньше тоже их не выписывал. Вообще никогда.

Кто выписывает какую-нибудь газету?

http://news.tut.by/159404.html

***

В воображении живо рисуется такая картина.
Мальчик в синих спортивных штанишках и в беленьком кардигане. На полусогнутых руках он держит тринадцать застеклённых рамок.
Папа мальчика:
- Так, так, так! Эта от кого тут у нас? Тутанхамон?
- Э-мо-ма-ли Рах-мон, какой-то, - читает мальчик по слогам бумажку в рамке.
- А-а-а! Он у нас в Азии. Тогда я, конечно, зря возле Египта ему гвоздь вбил. Ну вот, только обои попортил.
Папа встаёт на стремянку и вбивает гвоздь возле рамки из Турции.
- Кто там у нас дальше, сынок?
- Бол, - начинает читать мальчик, - га-ри-я. Болгария! Папа, все дети из садика там уже были, а я нет.
- Вот как раз и будет повод съездить.
Ещё одна рамка начинает украшать комнату. А за ней ещё, ещё и ещё. И вот в руках у мальчика остаётся восемь рамок.
- А эти чудо-названия, - говорит папа, - надо будет спросить у дяди Сергея Мартынова. Вдруг он знает, где это. А пока отнеси, сынок, эти Алжиры, Зимбабвы, Мали какие-то и всякие там Перу, Суданы с Танзаниями в чулан - там полежат. И не забудь Кот-д'Ивуар какой-то, чёрт бы его побрал с таким названием.
Мальчик послушно потопал к чулану.
- Сынок, погоди, - крикнул ему вдогонку отец. - Рамку из Кипра оставь. Я её рядом с Болгарией повешу. Съездим туда как-нибудь.
- Ура-а-а! - раздался радостный детский голос.

 Четыре диаграммы, нарисованные под руководством понятно кого (конечно же, кликабельны).






И о наболевшем вопросе:

 Большинство из нас не любит Пушкина. Этим Пушкиным нас уже достали. Пихают его везде. На поезде спокойно проехать нельзя - обязательно на какой-нибудь станции памятник Пушкину. Судя по количеству мемориальных досок на зданиях, Пушкин побывал практически в каждом доме мира. А праздников-то сколько есть: День Рождения Пушкина, годовщина смерти Пушкина, круглая дата со дня выпуска Пушкина из лицея, День долгожданного завершения "Евгения Онегина" и куча всего. Есть даже такая профессия - пушкиновед. Представьте, это надо институт закончить, да. Вот ещё в школе Пушкиным добивают с детства. Складывается впечатление, что он написал почти половину всех произведений из школьного курса русской литературы. Одним словом, Пушкин мало кому нравится.
А вот между прочим, у Александра нашего Сергеевича есть такие строки:Любой пушкиновед испытает дикий восторг от этих строк. В голове у него начнут мелькать мысли о стихотворном размере, о полной версии этого произведения, о годах, когда Пушкин написал это, о чувствах и переживаниях великого поэта. Тьфу! Любому нормальному человеку сразу придёт на ум вопрос: "Зачем вонь описывать?" На такое вопрошание ответить мне сложно, потому как я не поэт и запахи в рифмы не облачаю. Вторая мысль вероятней всего будет критическая: "Да не может этого быть! Что за запахи такие?" В этот раз ответ мне по силам.
Конечно, любому человеку после небольшого возобновления в памяти станет понятно, о чем здесь идёт речь. А именно о сероводороде H2S, известном своим отвратительным запахом, и диоксиде серы SO2, который с глубокой древности использовали для дезинфекции. Просто жгли серу, в процессе чего образовывался этот, чёрт его дери, оксид.
Это я к тому, что не надо ко всему относится однобоко. Даже у Пушкина были положительные нотки - в его стихах химические процессы описаны достоверно.

 Ознакомился сегодня с кинокартиной "Шерлок Холмс" режиссёра Гая Ричи.
Начинается всё с того, что человек, отдалённо напоминающий Хью Джекмана в роли Росомахи, вламывается в канализацию. Стоит заметить, что в Лондоне канализация по размаху сравнится со многими столицами мира. Видно на лондонской канализации тренировались великие архитекторы прошлого.
Само имя Шерлок вызывает некоторое непонимание у русского зрителя. Судите сами. Остальные имена запросто адаптируются. Ватсона зовут Джон, что по-русски значит Иван. Получается Ваня Ватсон. Его невесту зовут Мэри. Ясен перец, что она Маша. Будущая Мария Ватсон. Госпожа Ирэн Адлер вообще не вызывает сомнений - Ира. Ирина Адлер - фамилия в честь курорта на чёрном море. Имена других значащих персонажей не приводятся (кроме одного, о нём позже). Наверно, там в Англиях принято так называть.
Весь фильм у меня не проходила одна мысль. Буквально красной лентой протянулась сквозь просмотр. Знаете, кто главный герой фильма? Констебль Кларки, вот кто! Без него ничего бы не вышло.
Значимость Кларки подчеркивал и сам Холмс. Вы думаете он выстреливал на стене буквы VR в честь королевы Виктории? Вовсе нет. Просто вензель VR был на шлемах полисменов Скотланд Ярда, в том числе и на шлеме Кларки. Этим странным способом Шерлок Холмс показывал своё тайное уважение к констеблю.

Когда-то я узнал одну историю и она меня поразила. Это даже не столько история, сколько небольшое повествование, описывающие мировоззрение автора. С тех пор к рассказчику этой истории я отношусь не очень однозначно. Само это повествование я и не помню даже. Только помню вывод, который приятель попытался до меня донести.
Короче говоря, этот человек не любит своего отца. Не любит и всё тут, хоть стреляй. Нет, ну конечно, если помахать пистолетом перед глазами, то скажет, что любит - жизнь-то дороже. А может и правда любит, но презирает. Можно любить и презирать одновременно? Если да, то это как раз такой случай. Сам приятель мой говорит, что родитель его положительный в жизни человек: вредных привычек не имеет, работает честно. Такой без нареканий со стороны общественности. Но родитель из него плохой. Нет, он внимательный к семье и детям, любит, заботится и переживает. Но, как я понял из умозаключений приятеля, не совсем понимает, как проявлять свою заботу и переживания. Или только с переживаниями проблема, не знаю.
Одним словом, родитель может по оскорблять, морально по унижать словами и даже по угрожать мордобоем. Без рукоприкладства! Это всё на почве виновности кого-нибудь из членов семьи в каком-нибудь проступке.
Чёрт, наверно, я как-то запутанно объяснил. Короче, по-родительски наказывать и ругать не умеет. И фраза одна меня зацепила при рассказе: "...Вот иду домой и думаю, лишь там мама была, а то наедине с отцом не хочу быть..."
Так вот, что я тут думаю по этому поводу. Кого в этой истории осуждать: отца или ребёнок? В пользу обоих есть мысли.


P.S. дабы избежать недоразумений, подозрений или фиг пойми чего: никто из списка моих френдов не знает этот человека. Так уж вышло, честно.

Пока вы, мои молчаливые воображаемые друзья, скачивали "в аськах" архив piggy.zip, президент из Москвы написал ответное письмо президенту в Минск. Как помнят прилежные ученики, недельку назад президент независимого государства из центра Европы отправил письмо по адресу: Москва, Кремль, 9. В своём послании лидер гордого, но работящего народа призвал своего северо-восточного коллегу разобраться. Пять дней президент маленькой страны лично проверял почтовый ящик у входа на работу - томился в ожидании. Пять дней. Именно столько понадобилось почтовой службе нефтедобывающего государства с городом в честь птицы (Орел), чтобы доставить ответ : "Нефть не моя! Я просто разместил объяву!" Ну как с ними вести дела?

Мне часто задают вопросы. Обычно это вопросы житейского характера ("ты вынес мусор?") или просьбы о содействии ("дай позвонить").
В сегодняшнем выпуске нашего электронного издания я отвечу на вопросы читателей.
Моя читательница\учительница\френдесса спрашивает, а я следом отвечаю.
1. Что ты собирал в детстве? (мы все собирали кучу всякого говна, как то фантики-марки-бусинки)
Собирательство, равно как и коллекционирование, всегда проходило толстым канатом через моё детство, юношество и отрочество. Канат тянет мой папа. Он известный на постсоветском пространстве коллекционер. Мой папа коллекционирует и собирает. Ему это нравится. Поэтому он коллекционер.
Именно из-за этого моя коллекции фантиков от жвачки "Love is..." была самой большой среди знакомых. Коллекции наклеек "Король лев", "Звёзды NHL", "Звёзды NBA" были собраны полностью и наклеены в специальные альбомы. Коллекция фишек "Pog" (первая серия) была собрана на 100%, состояла только из новых (в отличном состоянии) фишек и была упакована в специальный альбом. Отдельного внимания достойна коллекция фигурок из яиц "Киндер сюрприз". Туда входили только цельные фигурки (не собранные из частей) примерно из следующих серий: голубенькие бегемотики (3-4 серии), вороны, акулы, медведи и фиг упомнишь, какие ещё. Эта коллекция была продана, а на вырученные деньги я два месяца отдыхал в Испании.

2. расскажи, каким должен быть дом, который ты когда-нить обязательно построишь)
Максимально роботизирован и набит гаджетами. Такая вот у меня слабость.

3. что доставляет тебе дискомфорт? давай топ-10. =)
Список не отсортирован по возрастанию или убыванию. Просто 10 вещей, которые доставляют мне дискомфорт
- битонная плита, привязанная ноге;
- швейные иголки под ногтями;
- звук падающего сверху рояля;
- прибывание в запертой клетке со львом;
- лето;
- рука на раскаленной сковороде;
- насекомые в постели;
- кислота в глазу;
- акула, плывущая рядом;
- десятый пункт.

4. за что ты любишь осень? и какая именно осень тебе милее всего?
За осенние цвета и за отсутствие аллергии. Милей всего мне осень, которая между летом и зимой. Другую осень я не признаю.

5. какая из всех твоих эмоций обычно выражается сильнее всего? по 6-тибалльной шкале, скажем, как шторм или землетрясение. =)
Ух, как я психую.
И, конечно же, цинизм.
Но ярче всего у меня получается выражать заинтересованность (это эмоция вообще?) Мне действительно интересно практически всё, что происходит вокруг.

Гомельские Робин Гуды пытались спасти женщину, которая в этом не нуждалась.
Это великолепно, я считаю! Теперь можно интересные сценарии придумывать. Аккуратно зашёл в квартирку сквозь дверной проём, не открывая традиционным способом дверь. Взял телевизор в руки и направился уходить. А когда счастливый уже бывший телезритель, выскажет своё недовольство, не робея ответить.
- Папаша, отчётливо были слышны крики. Вы же сами, мол, орали: "Уберите от меня этот телевизор! Не могу больше смотреть! Кто так в футбол играет?"
Или вот возможен ещё замечательный вариант.
Подходите в даме в транспорте и аккуратно вырываете у неё из рук мобильный телефон. На некоторое смущение со стороны девушки смело говорите:
- Нет, я Вас, право, не пойму! Мадам, только что Вы говорили своей по друге, мол Вам надоел мобильный телефон, из-за факта его частой поломки. Уже нравится телефончик-то?

Такая игра как хоккей мне нравится тем, что она мне абсолютно не мешает в жизни. Катаются там себе где-то взрослые мужчины (предположительно есть женские команды) на коньках, гоняют палками резиновые штуковины. Идиллия вокруг.
А вот сегодня произошел один поучительный, но тем не менее забавный, случай. Случай на хоккейном матче. Конечно, такое происшествие не могло бы иметь место в стране, где хоккей является важнейшим из спортивных искусств. Поэтому казус произошёл в России. Ихние-то главные спорты дзюдо и горные лыжи, так что никакой культуры в хоккее не наблюдается.
Вот, к примеру, сегодня играли две российские команды в рамках какой-то там Континентальной хоккейной лиги. Бытует среди специалистов (преимущественно из этой же лиги) авторитетное мнение, что по размаху, КХЛ сравнима с НХЛ. Но, как сказал бы в этой ситуации поэт:Просто мысленно окунемся в произошедшее сегодня  на матче "Витязь" - "Авангард".
Решили ребята хоккеисты до матча дружески раскатать холодную поверхность льда, как говориться. Заодно и поболтать, размяться, пригласить друг друга культурно провести вечер после игры. И что-то у спортсменов не заладилось. То ли кто-то узнал, что жена изменяет ему с игроком из другой команды, то ли проявились скрытые низменные человеческие чувства, но факт остаётся фактом - обстановка накалилась.
В заранее оговоренное время зазвучали фанфары, оркестр заиграл туш, подняли флаги, усадили зрителей. Игра началась.
Схлестнулись команды друг против друга в спортивном поединке на предмет перемещения шайбы в чужие ворота. Так продолжалось минуты три. Пока один из хоккеистов (культурный между прочим человек) не вспомнил затаившуюся ещё с раскатки обиду. Вспылил, начал выражаться, придумывал противнику обидные прозвища. Противник оказался не дурак и парировал наступление меткими фразами в сторону обидчика. Развязался диспут. Собственно перебранка была прервана чьим-то возгласом: "А на тебе!" С этого момента начался мордобой.
Хоккеисты ребята дружные. Поэтому в драку ввязалась одна и вторая команда полным составом. Эдак, пять на пять вышло. Прямо как на масленицу: лёд, мужики, драка стенка на стенку - старинный русский обычай. Тут, конечно, не выдержал кто-то со скамейки запасных. Перемахнув через тренера и ограду, выскочил на поле для оказания физической помощи своим ребятам.
А шесть на пять уже не совсем честно получается. Поэтому судьи взяли и всех удалили, щедро наградив штрафными минутами.
Взамен выпустили свежих игроков. Опять, извиняюсь, по пять.
Конфуз вышел через три секунды. Аккурат столько понадобилось новой десятке атлетов, чтобы развязать драку. Постояли хоккеисты за честь товарищей по команде. Делать в такой ситуации судьям нечего - посадили всех на скамью запасных и выдали по пачке штрафных минут.
Ну, нам с обывательской точки зрения кажется, что надо бы дальше игроков выпускать. Да вот незадача - игроков больше не осталось.
Уподобясь бухгалтерам, подведём итоги: больше 500 штрафных минут на обе команды, счёт 0:0. Зрители посидели мало, но продуктивно в плане впечатлений.

Есть у меня бабушки. Две: мамина, простите за тавтологию, мама и папина, соответственно тоже, мама. Бабушка, которая у меня от папы, долгое время, а точнее почти всю жизнь, проработала на минском приборостроительном заводе. Выпускала там молодая моя бабушка продукцию. Телевизоры, радио всякие. Хорошо выпускала, а главное долго. И вот через этот факт производства приёмников, имеет она любовь и пристрастие к радио. И почему-то именно к каналу, который прямо из стандартной радио точки вещает. Так и говорит всё время: "Я без радио не могу. Без него нам нельзя. Там и новости, и погоду, и песни современные передают". Просыпается бабушка не очень рано - часов в пять утра. Потом час лежит, отдыхает. Мысли свои бабушкины думает, рассуждения ведёт. А как час пройдёт, так сразу и гимн по радио заиграет. Это у бабушки сигнал, повествующий о том, что радио работает. Гимн играет, работает радио. Значит сегодня будут и новости, и погода, и песни современные.
И вот какая история однажды приключилась. Не заиграл гимн звонкими голосами из приёмника. Конечно, можно представить себе лёгкое недоумение старушки. Сорок лет гимн играл в шесть утра, а сегодня не играет. Небольшой шок.
Ну бабушка моя морально устойчива, решила сильно не кепишить. Сразу позавтракала, а потом только пошла звонить на радио. Набирает номер и слушает себе в трубку, что ей там ответят.
Ответили же таки. Вот не спится им на радио в такую рань.
- Алло, - говорят, - радио слушает.
- Радио?, - Переспрашивает моя старушка, - Здравствуйте, радио. Пришлите мне, радио, наушники. 
- Что, простите?, - недоумевает барышня на той стороне провода.
- Наушники, говорю, мне пришлите, - уточнила бабуля. - Радио ваше еле шепчет. Пришлите наушники.
- Как плохо слышно?
- А вот так! Прямо житья нет. Я может много лет уже по гимну ориентируюсь. А сегодня вдруг еле слышно.
- Так это наверно, потому что..., - зря попыталась предположить барышня.
- Вот не надо мне только про прибор говорить. Я всю жизнь проработала, такие мастерила. Могу не снимая определить: работает или нет. Сорок лет прибор работал, не ломался. А сегодня вдруг сломался? Не, не в приборчике дело. У вас там, говорит, что-то не работает. Сделай, дескать, девочка, немножко громче.
- А! - Опять торопиться молодушка, - Видимо, всё дело в...
- Нет, погода тут не при чём. Ветров не было, молний и громов тоже. Погода вон какая ясная. И небо, и травка, и солнышко. Дождя уже два дня не было. Провода никакие у нас не сорвало.
На этом моя бабушка посчитала тему исчерпанной и попрощалась с барышней с того конца провода.
А не далече как через день, позвонила ей эта же самая молодуха:
- Работает, - вопрошает, - ли у Вас, Анна Тимофеевна, радио, громкость нормальная, качество связи недоумения не вызывает?
- Всё, - говорит бабуля, - теперь работает. Спасибо, девушка, за заботу о нас, стариках! Спасибо, милая! А то ж я всю жизнь радио включенным держу. Там и новости, и погода, и песни современные передают.
Вот так одна бабулька сумела своей настырностью и борьбой за правду починить всему району радио точку. А мы сейчас плюём, если что-то не работает: "Ой, к ним обращаться - себя не уважать. Обгадят ещё всю настроению!"

Забавный случай произошёл недавно в одном троллейбусе. В Минске много троллейбусов. Как грязи. Минчане тепло относятся, думают, что транспорт этот экологически непорочен. Троллейбус, в котором приключилась эта история, обычный. В нём и водитель был, и пассажиры, и поручни, и даже кондуктор.Кондукторы обычно остаются инкогнито. У них, конечно, на груди имеются в наличии таблички с именами, но никто эти бумажки не читает. Нет времени у пассажиров, чтобы узнать поближе кондуктора - не волнует личность человека с билетами.
Ходит себе по салону одна такая с табличкой. Обилечивает. Билеты продаёт. Кто-то покупает, кто-то показывает проездные - идиллия вокруг.
Вот подходит как-то кондуктор к мужчине. А мужчина, надо сказать, с пакетом в руках и без шапки на голове. Его никто и не выделил бы из толпы.
- Что у вас? - спрашивает.
- Пакет, - отвечает мужик без шапки.
- Не надо мне тут придуриваться! Что у вас за проезд, мужчина?
- Что, что за проезд? - просыпается нота негодования, - Обычный проезд. Стандартный, до улицы Мирошниченко.
- Не дурите мне голову. Оплачивайте проезд или выходите.
Ну тут, само собой, обладатель пакета наконец-то понимает, что от него хотят. Он всё таки человек образованный - он электрик.
- Так бы сразу и сказали. А то вопросы какие-то странные задаёте. А не буду я за проезд платит!
- Тогда выходите на следующей.
- Не имею морального перед собой права. Мне дальше надо - до Мирошниченко.
- Если дальше, то платите! Не задерживайте! У меня ещё вон пять студентов стоят у задней двери.
- Женщина, что вы ко мне пристали? Я не буду оплачивать. Почему я должен покупать у Вас билет? Кто вы мне такая?
От непредсказуемости речи электрика, кондукторша начала немного багроветь.
- Так! Все оплачивают за проезд, а он не будет. Ишь ты принц какой выискался.
- Не надо меня принцами всякими оскорблять! Сказал, не буду платить, значит не буду. Не мешайте мне в окно смотреть.
- Мужик, ты, кажется, чего не понимаешь. За проезд нужно оплачивать. Предъяви либо проездной, либо 600 рублей. Всем надо оплачивать
- А Вы оплатили?
- Я - кондуктор. Мне не надо.
- А я, может быть, электрик. Я же за свет плачу, вот и Вы за проезд платите.
Такое умозаключение повергло кондукторшу в шок. Подняла она голос на пару тонов.
- Хватит мне тут, я кому говорю! Ты ещё у водителя билет попроси!
- Водителя, кондукторша, не трожь. Он ведёт троллейбус, без водителя нам никак. Водитель, коли выйдёт за безбилетный проезд - троллейбус станет. И будет стоять, словно памятник Пушкину. Поэтому водителю мы прощаем неоплаченный проезд. А от тебя какой прок пассажирам? Без кондуктора троллейбус может идти.
 - Значит, - наступает тётка-кондукторша, - и без всяких вшивых электриков внутри, троллейбус поедет преспокойно. Выходи давай на следующей остановке.
После этой фразы кондукторша начинает постепенно так удаляться от электрика в сторону пяти студентов у задней двери. Которые (студенты) почему-то начали метаться из стороны в сторону.
Конечно, тут бы случай был исчерпан, если бы мужик-электрик не совершил роковую ошибку, громко прошептав вдогонку кондукторше: "Не буду я выходить сейчас. Мне позже надо".
Видели, как солдаты в строю поворачиваются кругом? Вот точно так же повернулась кондукторша к мужику. Резко и с желанием. Только у солдатов на лице написана любовь к Отечеству, а у этой там явно читалось "Ах, ты ж гад такой!"
- Что же ты, сволочь, себе думаешь? Если я слабая женщина, то и грубить мне можно, а? А ну давай за проезд.
- Послушайте, - вдруг говорит тот, - а по какому праву Вы меня билет заставляете покупать? Я ваше кондукторское дело знаю - предложить купить и всё. Не надо меня заставлять!
- Я кондуктор-контроллёр, - парирует та, - могу проверить, могу продать - как понадобится. Вот на спине написано, видал?
И с этими словами поворачивается к мужику спиной. На её жилетке и вправду написано "кондуктор-контроллёр".
- Ах вот оно как. Вы и оштрафовать можете, и миллицию?
- Могу! - радуется такому повороту кондукторша, - Честно говоря, мужик, я могу и нарушить твоё личное, говорит, пространство в районе твоей же морды. Но делать этого не буду. Оплачивай проезд!
Тут электрик сдаётся и покупает билетик.
Наступает снова тишина и идиллия. В от уже и конечная остановка, пассажиры покинули салон троллейбуса, водитель заглушил мотор, кондукторша вылупилась на электрика.
- Мужик, приехали - конечная. Выходи!
- Не буду я выходить. Я из-за Вас свою остановку проехал. Мне на Мирошниченко надо было.
- А кто виноват, что ты оплачивать не хотел? Вылезай из троллейбуса.
- Не вылезу. Я уплатил - буду ездить пока не надоест.
- Выходи!
- Не буду!
- Выходи, кому говорю!
- Не выйду. Не имеете права выгонять!
- Тьфу на тебя!
Честно признаться, я не знаю, сколько ездил потом этот электрик. Но рассказывают, что он так и не вышел до ночи из троллейбуса - свои 600 рублей откатывал.

А часто случаются такие истории при вас?

Капитан Очевидность помог мне с Гугл Докс, и мы вместе составили диаграммы обо мне.

Больше терпеть нет сил. Далее молчать не могу и не имею никакого общественного права. Всегда мне нравилось пользоваться метрополитеном. Спустился себе под землю, уплатил за проезд  и радуйся, получай, как говорится, моральное удовольствие. Хочешь по платформе ходи, хочешь на скамеечке посиди, с недавних пор даже телевизор можно в метро посмотреть: погоду там узнать, ознакомиться с новинками отечественного и зарубежного музыкального творчества. Последнее (творчество, я имею ввиду) зачастую, правда, очень сомнительное. Но главное, конечно же - это поезда с вагонами. В высшей мере удобно - транспорт под землёй. Вошёл в вагон, сел, посидел, встал и вышел на нужной станции. Всё, казалось бы, удобно для людей сделано. Что тут сложного? Вошел, сел, посидел, встал, вышел - никаких мыслительных затрат. Можно, конечно, произвести некоторые умственные заключения во время езды. Этого никто не запрещает. Хочешь ты думать свои мысли - думай. Не хочешь - не думай. В метро в этом плане всё свободно. Благодать для любителя подумать.  Вообщем, людям нравится.
 - А что же тебе, гад, тут не понравилось-то, - спросит читатель. - Вошёл, сел, посидел, встал, вышел.
Я, признаться, людечки мои, негодую на предмет последнего пункта - "вышел". Лично у меня проблем с этим действием нет. Сделал ответственный шаг из вагона на платформу и всё. Можешь гулять по направлению. Но некоторые несознательные элементы забываются. То ли у них мысль такая важная и глубокая, что оставить её никак не представляется возможным, то ли они, сволочи, назло это делают - загадка. Но есть факт медленного покидания вагона. Вот выйди ты нормальным темпом, не задерживай остальных. Нет же, негодяй. Ладно, если бы старушка там какая-нибудь немощная. Я их старушечью орду уважаю. К ним с почётом надо, с пониманием. Супротив медлительности старушек я ничего не имею. Имею, что сказать против буксования остальных при выходе. Вызывает интерес причинность такого феномена. Человек в расцвете сил, на работе активен, дома телевизор смотрит или супы варит (зависит иногда от половой принадлежности), в выходной по улицам гуляет. А из вагона выходит, уподобясь улитке. Уподобься ты, сволочь, гепарду. Ан нет. Улитка и всё. Хоть ты на колени перед ним становись и умоляй. Медлит при выходе и всё тут. Стреляй и падай.
Видится мне одно объяснение сего странного поведения. Это всё от свободы на размышления в метро. Я уже говорил, что в плане размышлений в метро ограничений не наблюдается. Думай сколько душе угодно. Решай там свои проблемы насущные, читай рекламу, стихи, в конце концов, даме сочиняй. На этот счёт никто вам замечания делать не будет. Через этот факт наличия у некоторых размышлений высокого и низкого полёта, и появляются заторы у выхода. Кто-то задумался свои мысли, подбирает рифму к строкам "ты меня читаешь как школяр энциклопедию, я тебя люблю как..." и застопорился на этом у выхода. Нога его так ме-е-едленно перешагивает с вагона на платформенный пол. Чуть двигается. А в глазах, нет не тревога - мысль. Только не правильная мысль о том, как быстро сменить своё положение в пространстве. А другая мысль. Прошлая, из вагона ещё.
Не знаю я, как быть в этой ситуации. Можно, конечно, отдельный вагоны для таких мыслителей предусматривать. В этих "вагонах мысли" двери надо открывать до остановки поезда. Тогда аккурат к нужному времени, любители думать соизволят выйти.
Значится, никакой рационализации сейчас в этом направлении не производится.

Перевёл четвёртую страницу о Человеке-пауке.


вторая
третья

В моём возрасте Стив Джобс уже основал Apple, Сергей Брин успел изобрести Google, Билл Гейтс был миллионером, Эйнштейн наверняка работал над своей теорией относительности (раз в 26 он её опубликовал), Битлы успели прославиться на весь мир, Пётр Первый (хоть и не люблю его) понятное дело был, так сказать, руководителем России, Линус Торвальдс выложил исходный код ядра будущего Линукса (версии 0.01). Молчу про Моцарта, Да Винчи и прочих.

Зато я умею ныть такими вот ненужными фактами.