alhifizik

Вот еще вдогонку.

Никогда не пойму людей, которые проходят мимо с видом, что ничего не происходит. Идет старушка с тяжелой сумкой по лестнице или инвалид пытается перейти дорогу. А люди просто проходят мимо либо отвернувшись, либо делая вид, что очень спешат. Некоторые не отворачиваются, а просто притворяются, будто ничего не просиходит, никому помощь не нужна.

Почему нельзя поступить иначе, как это, например, делаю я? Ну подожди ты немного сзади, пока эта старушка заберется по лестнице, а потом иди уже, куда шел - не опоздаешь!
 

А меж тем, я имел сегодня сексуальные отношения бюррократического характера с белорусской таможней в аэропорту. Всего за каких-то три часа хождения туда-сюда сумел получить пришедшую из США камеру, будь она трижды неладна.

Умиляет процесс растаможки: таможенник заполняет форму на компьютере, затем точно такую же от руки в трех экземплярах на бумаге (есть копирка, ок). На немой вопрос отвечает, что должно быть за пять минут со сканером и принтером, но, говорит, сканер не работает, а принтер отказывается печатать неформатные бланки советского образца.

Специально для удобства оплата таможенных сборов производится в соседнем здании, до которого можно 700 метров и прогуляться по асфальту. 

Чтобы пройти через шлагбаум в чистом поле, надо там же на месте получить пропуск, пройти через металлоискатель, турникет и просканировать свои вещи.
Если в здании таможни после турникета надо направо, то одного пропуска достаточно. Если налево - нужно на месте выписать второй.

Или вот ещё не понятно, где наш теневой президент.

Вся страна живёт двойной жизнью: "серая" и "белая" бухгалтерия, реальные показатели и те, которые сообщают министру, денежные суммы для договора и реальные счета к оплате - сплошной дуализм, простите за каламбур. 
Этой "внешней" руководит, дай ему Бог, однофамилец советского футболиста Виктора Авраамовича Лукашенко.

Кто руководит второй частью жизни? Кто этот Аль Капоне белорусской политики?
А может это женщина или того хуже опоссум?

Постоянно задаюсь вопросом: "почему бы не посоветоваться?"

Беларусь явно не первая страна в мире, которая сталкивается с такими проблемами. Можно спросить иностранных товарищей. Или даже поискать умных людей здесь, на просторах синеокай. Есть же где-то ответ в ноосфере.

Вопрос риторический, конечно же

A.S. для понимания общестенно-политической обстановки немедленно прочитать здесь http://lipkovich.livejournal.com/5071315.html и узреть в корень проблемы.

Однажды Чергинец периоделся Липковичем. Долго примерял майки: "Красную про закалывания или черную про таблицу для зрения?" Наконец воскликнул, глядя на себя в зеркало: "Ну и пропитое всё-таки лицо!" Обул туфли и вышел.

Идя к дому настоящего Липковича, периодетый Чергинец нервничал: "А вдруг он дома? Писателишки-фашисты сидят дома в 9 утра, я уверен! Хотя, откуда я могу быть в этом уверен, я же не фашист? Тьфу-тьфу-тьфу"

ПсевдоЛипкович подошёл к двери и робко нажал на кнопку звонка. Потом ещё и ещё, извергая потоки звука, наполнявшие квартиру настоящего Липковича. Никто не открыл. Тогда переодетый Чергинец достал ключ от своей квартиры и переодел его в ключ от квартиры настоящего Липковича. Ключ упорно не хотел открывать чужой замок, пока наконец не сдался. Тут же Чергинец, периодетый в Липковича, вскачил в квартиру и захлопнул за собой дверь.

Через пару минут послышался звук лифта, шаги и звонок. Липкович (а внимательный читатель знает, кто это на самом деле) открыл дверь. На пороге стояли два участковых инспектора милиции:
- Предлагаем вам два сценария: лично придти в участок в 16:00 или пойти с нами немедленно.
- Я выбираю второй вариант. - Расплылся в улыбке мужчина в чёрной майке.

Смотрю КВН. Понимаю, что надо было играть в него, а не в плавание. Надёжный способ стать знаменитым, куда более уверенный, чем все испробованные мной. Тем более с моей внешностью и талантищем. И тем более там у них в КВНе меня не хватает - так и режет глаза это белое пятно.
Заключительная фраза не подходит, но другой нет. Как говорил один баскетболист: "Ничего, я еще подросту!"

Дед с бабкой были бездетные: значит, детей у них не было, внуков тоже. Дед раз говорит:
- Хочу сына и есть.
Бабка в ответ покраснела, замесила тесто и испекла голову. Без волос, понятно, но со ртом, глазами. Даже руки из остатков скрутила. Голова с руками, именно - Колобок.

Пожилым людям горячие головы есть трудно, поэтому поставила бабка Колобка на подоконник и ушла мести пол.
Вполне естественно, что тесто ожило: голова захлопала глазами, зашевелила ртом, закрутила руками, выпрыгнула через окно на улицу да и поскакала в сторону леса.

Обычная голова из костей скакать не может, а Колобок может: прижался как можно сильней к земле, потом резко вытянулся, направляя своё, простите, тело вперёд. Скок-скок, как мячик.
Тут на встречу заяц. Натуральный такой зверюга. Заяц Колобку:
- Колобок, Колобок, - я тебя съем.
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл и от тебя, мелкий зверь, уйду. Тем более зайцы тесто не едят.
И поскакала голова дальше.

А на пути стоит волк. Волк серой окраски, с зубищами, с когтищами и с грустными глазищами.
- Колобок, Колобок, ты, говорит, только не переживай, но я тебя съем.
- Ещё один! - Вздохнула голова. - Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, я от зайца - натурального такого зверюги ушёл и от тебя, волчок-стручок, уйду. Волки, кстати, тоже тесто не едят.
И поскакала голова дальше.

Вдруг из кустов вылазит медведь. Всем медведям медведь. Лапы в стороны растопырил и как стереотипно закричит:
- Преве-е-ед, Колобок!
- Да как же вы меня задрали-то, животные. - Закатила глаза голова. - Медведи не едят тесто, запомни это: НЕ ЕД-ЯТ!
И поскакала голова дальше, оставив ошалевшего медведя с растопыренными лапами.

Но на дороге появилась лиса. Вся из себя такая чик-чик-чик. Хвостом фить-фить-фить.
- Колобок, Колобок, ты меня, конечно, прости, но держу пари, что я тебя съем.
- Та-а-ак! Это начинает уже раздражать. Вы сговорились все, что ли? - Повысил голос Колобок. - Бабушка, дедушка, заяц - натуральный такой зверюга, волчок-стручок, медведь “растопыренная лапа” - это далеко не полный список тех, от кого я ушёл. И что интересно, собираюсь пополнить этот перечень еще одним существом - тобой.
- Не слышу ничего, голова, - говорит лиса, - ты в ухо мне говори! В ухо говори, в ухо!
Колобок запрыгнул лисе на нос и закричал:
- Дура ты рыжая. Я говорю...
Но не у спел он закончить, как лиса мигом проглотила Колобка целиком. Только руки немного погодя выплюнула, а то между зубами застревали.

Тут и сказке конец, а кто слушал, тот пусть дальше слушает. Потому что дальше совершенно реалистичная концовка. Лисы тоже тесто не едят, поэтому несварение желудка или отравление.

Мораль: хищники, не жрите первых встречных.

P.S. я не знаю, у меня родилось, а редакторы пропали, так что как есть - сырое

Я однажды был на рыбалке. Нет. Я был на рыбалке раза три, но помню всё обрывками, поэтому складываю впечатления в одно. Тогда меньше моих познаний в рыболовстве был только мой возраст. Пришлось учиться насаживать червяка, забрасывать удочку, вытягивать улов.

Во-первых, оказалось, что червь против, поэтому я попытался его убить, разорвав на две части.  И только в классе восьмом на уроке биологии понял, почему эта затея провалилась. Затем пришло озарение - в мультиках всё врут: мало того, что животные не разговаривают человеческими голосами, так еще и червяка надо насаживать вдоль, а не поперёк.

Во-вторых, удочку не забрасывают, а закидывают, и моряки не плавают, а ходят. Плавает известно что, этим же и забрасывают. Мультики не переставали врать. Закидывать удочку из-за спины не надо. Просто потому что крючок цепляется за траву, нога рыбака нечаянно поскальзывается и можно аккуратно приземлиться под одобрительный смех. Здесь всё.

В-третьих, вся рыба называется плотвичка.
- Карась! Карась! - Радостно кричал я.
- Говнясь! - Радостно отзывалось в ответ.

В чём суть мероприятия я так и не понял.